MECÁNICA DE SUPERVIVENCIA

A ver, figura. Si tus faros están más opacos que el cielo en un día de tormenta, no solo te pueden joder en la ITV, también es peligroso, porque no ves ni tres en un burro por la noche. Pero tranqui, no necesitas gastarte una pasta en un taller. Aquí te voy a explicar cómo pulir los faros tú mismo y dejarlos más transparentes que el agua mineral. 1. ¿Por qué se joden los faros? Primero, un poquito de ciencia, porque aquí no somos unos cafres completos. Los faros de plástico se van rayando y amarilleando con el tiempo por culpa de: El sol: Los rayos UV los dejan como mierda seca. La suciedad y polvo: Actúan como papel de lija. La humedad: Hace que se vean empañados y cutres. Por suerte, esto tiene solución y no hace falta ser un puto manitas para arreglarlo. 2. Lo que necesitas para pulir tus faros como un pro Antes de ponerte manos a la obra, asegúrate de tener esto: Cinta de carrocero: Para proteger la pintura del coche. Lijas de agua: Una de grano fino (800) y o...

A ver, campeón, la correa de distribución es básicamente el corazón del motor. Si se rompe, no solo jodes el día, jodes el motor entero. Y créeme, cambiar válvulas y pistones es más caro que una boda por todo lo alto. Pero no te preocupes, que aquí te enseño a cambiarla tú mismo y ahorrarte una pasta. Eso sí, prepárate, porque esto no es tarea fácil. 1. ¿Qué coño hace la correa de distribución? La correa de distribución sincroniza el giro del cigüeñal y el árbol de levas para que las válvulas y los pistones no se den de hostias dentro del motor. Si se rompe o está mal instalada, se lía una fiesta de piezas que no quieres pagar. 🔧 Truco: Cambia la correa según las indicaciones del fabricante. Suele ser cada 80.000-120.000 km o cada 5 años, lo que ocurra primero. 2. Herramientas que necesitas Antes de empezar, ten a mano: Juego de llaves y vasos: Para desmontar medio coche, literal. Gato hidráulico y borriquetas: Porque vas a trabajar debajo del coche. Llave dinamométric...

A ver, amigo/a, si estás aquí es porque has hecho lo que todo el mundo jura que nunca hará: dejarte las putas llaves dentro del coche. Tranquilo, no estás solo; hasta los más listos hemos pasado por esta cagada alguna vez. Pero en vez de gastarte una pasta en un cerrajero o romper una ventanilla como un cavernícola, te voy a enseñar unos truquitos para solucionar el marrón sin morir en el intento. 1. Calma, figura, calma Antes de entrar en pánico o liarte a golpes con el coche, respira. Lo primero es evaluar la situación: ¿Está una ventanilla medio abierta? Si es así, estás de suerte. ¿Tienes acceso al maletero? Algunos coches permiten abrirlo incluso si el resto está cerrado. ¿Es un coche moderno o uno de los viejos de la abuela? Esto determina qué métodos te funcionarán. 🛑 Ojo: Todo esto es para tu coche, no te me pongas a hacerte el ladrón en el parking de un centro comercial, que yo no te he enseñado nada. 2. Método 1: La cinta de zapatero (o cordón) Si tienes un...

A ver, colega. Los neumáticos son los putos héroes silenciosos de tu coche. ¿Sabes por qué? Porque son lo único que toca el suelo mientras tú vas dando vueltas como si fueras piloto de Fórmula 1. Si están jodidos, olvídate de frenar a tiempo o de que el coche se agarre bien a la carretera. Así que deja de hacerte el loco y presta atención, porque te voy a explicar cómo cuidarlos y no terminar dando un trompo digno de una peli de acción barata. ¿Cómo elegir los neumáticos correctos sin cagarla? No vale cualquier rueda, ¿eh? Esto no es una bici. Los neumáticos tienen que ser los que tocan, no cualquier mierda redonda que encuentres por ahí. Aquí tienes lo básico: Tamaño: Mira el lateral de los tuyos, que seguro pone algo como 205/55 R16. No es un jeroglífico, es lo que tienes que buscar. Para qué temporada: Verano: Perfectos para asfalto caliente, como tus discusiones con el mecánico. Invierno: Para nieve, hielo y demás mierdas frías. All Season: Para los que no quieren c...